...

O coração é algo muito estranho, mesmo quando aparenta estar bem ele do nada vira ao contrario como se ele fosse uma folha de papel que facilmente viramos de um lado pro outro, inúmeros sentimentos aparecem do nada, lembranças passadas que você nem se recorda mas, e tudo acaba sendo colocado na sua frente, de uma forma tão exposta e clara, que tudo se faz novo, onde você vai lembrando e sentindo tudo novamente, e tem horas que não se controla e acaba se deixando levar por um simples momento, mas que acabou sendo de um simples momento uma noite inteira!

Aiii, não sei nem o que escrever, estou me sentindo tão confuso, muitos sentimentos que foram guardados e que hoje, apenas hoje por conta de um filme, acabaram todos exposto! As vezes me pergunto se sou normal? se isso só acontece comigo?

Aff...

Vai entender neh! é a vida. Minha mãe tem a mania de dizer que eu sou como um livro na pratilheira, aquele que você olha e quer descobrir o que ele conta. Pronto, assim mesmo que estou me sentindo, não sei você, mais tenho pontos que nem eu entendo em mim.
Queria estar em plenitude comigo mesmo sabe, de bem comigo, mais infelizmente não estou.
Mais sim cheio de perguntas e afirmações, é muito bom dar conselhos aos outros, ajudar quem precisa, mais seria tão bom se nossos próprios conselhos nos ajuda-se, se podesemos nos ouvi, como duas pessoas se ouvem, se entender como duas pessoas apaixonadas se entendem, seria muito bom, com toda certeza não existiria psicanalista, isso eu afirmo!

Seria a total maravilha, tenho vontade de gritar, mas agora não posso, iria acordar a todos e isso não seria bom neh!

Mais enfim, isso é tudo!!! Eu como sempre com meus pensamentos loucos e mais confusos que nem eu entendo.

BeijosMeLiguem!!!

Jah Bles's

Nossa hoje foi um dia daqueles!
Vontade de matar a primeira criatura que eu vissi hoje, sem um minino de piedade. Apenas o ato de MATAR e ficar livre da angustia e do desaboR que tive em reencontra-la.

Não acreditava em fantasmas, mais você na minha vida se tornor um!

Muitos vezes me perguntei se era apenas viagem da minha cabeça, se eu não estava vendo coisas e colocando uma barreira em nossa frente, mais não hoje exatamente hoje, tenho pura certeza que você não foi e nem será uma coisa boa.

Manhã com sol, mais a tarde veio com muita chuva, eu jurava que tudo continuaria na monotonia, mais Jah é por todos nós e livrou nossos sentimentos, nossas mentes da careta!

é isso mesmo!!!

È vida, um dia você se sente bem no outro não, não adianta ficar se lamentando, achando qe você é a pior das criaturas, pois isso não te levará a nada, pode ate te levar sim, mais a ficar pior do que estar!

Não acredito que você possa amolar ou incomodar seus amigos com seus problemas, amigos foram feitos pra isso mesmo, pra ouvir e ajudar o outro.

Terça-feira(16/02/10) eu pensei que estava num grupo de alto ajuda, não parei a boca um minuto, desabafeiiii, falei tudo que estava com vontade de falar, e ate o que não estava, na hora tudo se libera, e depois se sente melhor!

Pra quê ficar guardando sentimentos ruins?
Coisas que só vai te levar para baixo?

A vida é tão simples e rápida que não podemos desperdiçar nenhum momento da mesma!

Gabiiii...deixa de onda, vamos pular na piscina e se jogaR!!!

Eu me fiz uma promessa e espero não me desapontar.

Vamos viver o hoje e naum pensar mais no ontem, o que passou, já passou naum adianta remoer o passado, pois o ditado já diz: "quem vive de passado é museu". Isso é uma pura verdade, temos sim que olhar o passado, mais na ideia de crescer e naum de ficar relembrando as coisas pra depois nos encontrar-mos em total desarmonia com a vida e o tempo, o hj, o agora!

BeijosMeLiguem... e continuem me visitando que estou de volta, desabafando, falando mal, falando bem e sempre falando de coisas que acontece naum apenas comigo, mais sim com todos nós!

Sem Entender!

Sem entender muita coisa, não entendo muito bem o que penso nem muito menos o que sinto, só sei que minhas loucuras são só minhas e de mais ninguém।

Apenas com partilhada com algumas pessoas, que são ligeiramente seleccionada por me mesmo a saber exactamente aquilo que eu quero, pois nem tudo que escrevo relata os primórdios de que se passa por minha louca cabeça!

Gostaria de poder olha pra você e lhe dizer, "é você está completamente certo".

Só que infelizmente ou felizmente não sou assim, não sou fácil de conviver nem de se entender. Sou difícil para quem não sabe lhe dar comigo, gosto de quem gosta de me,. falo com quem fala comigo. Não sou leso, sei bem o que e quem eu quero...Só não sei e nem entender certas atitudes, minhas mesmo, coisas que acabo falando e fazendo que eu não gostaria de fazer, não costumo de arrepender das coisas que faço, mais penso que poderia ter agido de outra formar!

Se eu entende-se, com toda certeza seria diferente, mais nem sempre entendo.

OBS: Essa imagem foi retirada de um BLOG (http://etiennestrelapoesias.blogspot.com/2008/09/cem-anos-sem-entender.html)

Beijos e devaneios a todos!!!

Loucura

Perco muito tempo lembrando os meus dias, as minhas emoções, meus atritos e minhas faltas! As vezes penso que tudo isso não me levara a lugar algum, mais mesmo assim continuo com os mesmo pensamentos e atitudes.

Não sei como vos dizer o que sinto no momento apenas, afirmo que sinto, sinto uma angustia que não sei como explica e uma louca vontade de GRITAR, bem alto para que todos possam me ouvir e saber que estou aqui. Penso as vezes que não estou sendo percebido, que não estou sendo notado, mais ao mesmo tempo sinto-me sufocado de tanto as pessoas me olharem, me cobrarem, me pedirem coisas pelas quais sei que não poderia fazer, isso me deixa impaciente, confuso, louco e estranho!
Pensamentos ou devaneios?
Raiva ou amor?
Medo ou confiança?
Alegria ou tristeza?

Meus Deus, socorrooooo...alguém me liberte disso, tem horas que nem sei quem eu sou!
O que eu quero, e pra onde devo ir.
Não sei vocês, mais tenho meus inúmeros momentos de loucura, loucuras essas que me faz repensar tudo, e você já passou por isso?
Aff...penso que não sou normal, mais na verdade quem é normal né? Todos somos diferentes e querendo ou não temos um pouco de loucura dentro de nos só esperado o momento certo para ser aflorada, e lançada para fora, deixando-nos confusos e insano.

Louco!

Essa semana passei por momentos bons e ao mesmo tempo ruins, descobrir e vi coisas que não queira ouvir e nem vê!

É paciência nunca foi o meu forte, mais vou ter que aprender com meus erros a conquista-la.
Paciência deveria ser vendida, como as cuecas são, você vai na loja, olha se cabe, paga e leva, pronto assim deveria ser com a paciência, uma coisa tão desejada por todos e tão rara de se encontrar. Não tenho mais bem que eu gostaria de possuir ao menos um terço do que preciso no meu longo dia.

Família!

Quem inventou? Com toda certeza alguém não teve, por que se não saberia que não foi uma boa ideia inventa, eles me enlouquecem, me deixa doido, sem noção de tempo e espaço.

Pronto algumas de minha loucuras, coisas e vontades mais segretas....uiiii...rsrsrsrsrss

Brincando!!!

Mais é isso mesmo, as vezes penso que sou louco, mais quem não é!

O fato da mensagem não ser compreendida não significa que não vale a pena ser enviada. (Anônimo)

palavras soltas e presas!

Eita como tenho o que relatar! Nem sei por onde começo! Que tal pelo iniciou neh?

Domingo foi um dos dias bem corridos e proveitosos que eu tive, onde tive tempo de fazer varias coisas num único dia, isso incluindo família amigo e igreja, aff como odeio acordar cedo, o meu sábado não foi um bom dia sabe, minha mãe tem o dom de me expressar dai não dormir direito, doido pra estrevassar e não podia, uma vontade louca de colocar para fora sentimentos ruins que naquele momento eu senti. Mais vamos lá...


Domingo 30/08;

Acordei as 7 da manhã e foi buscar Lawan em casa para ir-mos assistir o desfile de Matheus, os dois são meus primos, hehe... normal, é foi bem legal tirando o sol quente nos torando na rua, foi tudo bem normal sim, mais o detalhe é que nunca tinha visto tanta gente feia reunida num só lugar, aff, dava ate medo cada um mais fio que o outro meu Deus! Meu avô ta agora bem melhor, meu sentimento por ele só tende a crescer a cada momento, amo demais, só eu sei o que passei todo esse tempo de poder dirigir a palavra ao mesmo, e hoje eu tenho a oportunidade de poder abraça-lo, pegar em sua mão e conversar mesmo, pois atravésenfermidade ele esta mais dócil, mais aberto a nós, talvez se fosse o caso de ele hoje estar nem perfeita saúde talvez eu não estaria tendo essa oportunidade, mais Deus sabe o que faz o que permite que aconteça a todos nós.

Muitas vezes ouvi mainha dizer que tudo isso era uma provação que Deus estava nos colocando, mais sinceramente eu nunca quis olhar por esse lado, pois Deus não coloca tristezas em nossas vidas para que enxerguemos algo, e sim coisas com que possamos via crescer isso sim.
Mais de toda formar isso fez com que cada um de nós busquemos mais o nosso Senhor Jesus.

Depois de um longo dia brincando finalmente Lawan cansou e viemos para casa, até porque eu tinha reunião atarde do EJC, pronto cheguei em casa tive logo uma discussão com uma das minhas primas por conta do filho dela, ela reclama que ninguém leva a criatura para passear, também que é o doido que vai aguentar uma criatura que não obedecer, que lhe bate, lhe grita e com essas coisas, ta doida nem rola, saiu nunca com ele!
A reunião foi bem legal, acabou e FILOMENA veio me buscar, fomos para o DORY'S BAR, massa, la encontramos logo uma criatura indesejada, Wendel com deixa pra la que é melhor...rsrsrsrsrs... Pronto após varias cervejas e conversas la e cá, chegamos em uma leve conclusão, que nos amamos mais e mais, e que a nossa amizade com toda certeza se fortaleceu ainda mais, pois foram ditas verdades um ao outro o que um escondia e tinha vontade de falar , falamos neste dia.

Foi bom pois nos conhecemos muito mais colocamos a mostra um do outro sentimentos e coisas que nenhum imaginava que o outro sentia e tinha passado.


Amizade é isso um crescendo com o outro em busca da totalidade do ser.


Segunda-feira 31/08;

Dia de cão, sem porra nenhuma para eu fazer apenas da uma de baba para meu primo que estar doente, meu Deus tem preço uma coisa dessa? Tem nada , kkkkk.
Tinha combinado com um amigo de ele vim na minha casa para conversar-mos, colocar o papo em dia e tomar uma, mais com a situação que eu me vi com meu primo em casa com febre eu não teria a menor cabeça de conversar e nem de beber com ninguém, assim não rola néh!

Mais acabou tudo bem era só um mal estar dele mesmo, que logo passou, o meu vizinho ficou de vim na minha casa também durante a tarde olha o meu PC mais pela graça de Deus ate hoje eu espero o infeliz e nada, me deu um bolo dos grandes, passei a tarde toda esperando ele e nada. de que pode acontecer

A noite tive planejamento, tudo na mais perfeita ordem, na volta parei na casa de SAKURA, e ficamos la conversando um falando um pouco da vida do outro, se conhecendo mesmo, eu adorei por sinto nela a mesma necessidade que FILOMENA tem de se abrir entende? Elas tem problemas diferentes, bem diferentes, mais que se parecem muito pois as duas tem a maior dificuldade de partilhar isso, de colocar para fora mesmo o que passa na cabecinha delas, de deixa a coisa sair! E em vez de coloca para fora elas guardam, isso não é legal porque quando chegar um hora você acaba explodindo e espondo tudo, cosas positivas e negativas, por isso eu apoio e incentivo a buscar pelo desabafo, tem hora que isso te faz tão bem, gritar, pular, sei l cada um tem que procurar um formar de colocar esses sentimentos podres pra fora de você mesmo, pois isso nos machuca, nos limita e nos impede se seguir, de fazer diferente, por que fica o resquiciusde novo.

A vida é isso, um passo atrás de outro, não podemos andar com as duas pernas juntas de uma vez, tem que primeiro ir uma e depois a outra!


Terça-feira 01/09;

Eita...dia normal, hoje me senti leve, leve de preocupações, e apenas com sentimentos bons, de alma lavada.

Acho que vou ser PSICANALISTA DE FAMÍLIA, porque pense, é minha tia, as filhas dela, todo mundo me procurando pra conversar para dar opinião, para desabafar mesmo, vou cobrar assim eu ganho mais dinheiro...rsrsrsrsrsrs... Mais é bom por que sei que eles confiam em mim e posso ajudar de alguma formar ou não nê? Vai saber.
Não entendo muito a pessoa humana, sei que sou um deles mais não consigo entender mesmo.

Como uma pessoa não cansa do cotidiano? Como não se cansa de levar um NÃO? Como você se passar a levar nomes que não lhe agrada? O pior, sabendo que vais ser sempre assim.

Como as mulheres se submetem a apanhar doa maridos, tendo hoje a" lei Maria da penha"? Essas são apenas algumas das inúmeras perguntas que acumulam na minha cabeça, meu Deus nós nos submetemos a cada coisa, coisas essas que muitas vezes são impostas por nos mesmo, situações que cada um poderia ter evitado e não vez nada ao contrario para que não acontece-se,.

Ex: você vai passando na rua vê que tem ladrões na esquina, e do seu lado tem uma rua calma e luminosa que se você for por ela não correra nenhum perigo, mais não você pega e vai pela escura.

Porra se você sabe que ali tem perigo pra que ariscar? temos que ariscar sim, mais quando for por coisas positivas para nos, para nosso crescimento, coisas com que nos traga algo de bom e não ao contrario, por que eu vou tentar me jogar na frente de ónibus? eu sei muito bem que se ele bater em mim eu poderei morrer né isso? então e por que muitas vezes n´s nos colocamos muitas vezes em situações como essa, inventando mentiras que um dia vai ser descoberta, fazendo o mal a outro, gente acordem, vivam! A vida ta ai, para que nos aproveitemos, para que vivemos literalmente falando, pra que e porque estamos nos matando com merda! Com tão pouco, por nada hoje se faz uma guerra, se acaba uma amizade de 3, 5 anos, um casamentos e 20 anos, meu Deus isso que eu não intendo, o fato de ser-mos tão imaturos.

No namoro só pensamos em beijar, sarrar e transar, pronto é isso que se passa pela cabeça de muitos, ninguém hoje da mais um abraço no companheiro com apenas o intuito de abraçar, ninguém conversar mais, e quando conversar é para discutir, ofender e magoar. gente palavras são meras palavras, mais que tem a força e poder de construir e destruir por isso pense bem antes de falar, você pode ajudar e ao mesmo tempo pode acabar com alguém, já vi sonhos serem destruídos por meras palavras que tanto eu disse e tambem ouvi de varias pessoas, palavras elas tem poder, são magicas, muitas vezes ela faz o maior sentido para quem fala, mais para quem ouve pode suar de outra formar.
Por isso, afirmo pense, mastigue e engula para depois falar, olhe parta quem vai ser dirigida as palavras, o momento que estão e o tamanho da emoção que esta se passando, procure ver o lado do outro de como ele reagiria se fosse ao contrario, se você ele que estivesse no seu lugar e você no dele, de como você iria reagir a tal palavras, assim ficara mais fácil de você falar, com toda certeza você verá quem desabafar não é tão fácil como nos pensamos.

BeijosMeLiga =]

Sábado 29/08 ;
Um dia bem normal, após ontem. Um dia que foi até bem turbulento cheio de coisas novas, mais hoje nada de estranho apenas o mais normal possível.
Não aguento mais os meus vizinhos graças a Deus o mais chato já foi embora falta agora os do lado esquerdo irem também, e se Deus quiser isso será em breve.
Tomei café meio que em família hoje, mais família que eu falo é eu, minha mãe e minha irmã!

Fato, sou sincero em dizer que infelizmente não aguento conviver com meu Pai, minha nossa é algo inexplicável nossa relação, só abrimos nossa boca pra ofender um ao outro, uma coisa de louco! Mais como mesmo diz uma certa música que por sinal não me recordo o nome "Aos Tancos e Barrancos la vou eu".
Pronto assim que rejo minha vida, tem dias que estar tudo maravilhosamente bem, mais também tem aqueles que você desejaria não ter nascido.

Semana passada discuti muito feio com ele, mais para falar a verdade eu não me recordo o motivo da discussão, sério mesmo não me lembro de formar alguma, lembro de tudo que eu disse e o que eu ouvi dele, mais o motivo que tudo começou não me recordo mesmo. Mais agora isso também não vem ao caso até porque já passou, pois nem eu falo nem ele fala. Assim vamos seguindo, já estou até acostumado com isso saca!
Não sei se minha família é a mais perfeita ou se pode ate dizer se ela é normal, isso não sei pois nunca estamos felizes com o que temos né mesmo?
A felicidade parece que nunca bate na nossa porta apenas nas dos outros, engano meu e seu, mero engano pois ela sempre estar ao nosso lado e por puro desfrute e egoísmo não enxergamos, deixando assim que ela passe por nossas vidas sem fazer a menor diferença.
Certa tarde eu estava a assistir POKEMON, minha nossa olha que coisa legal heim?rsrsrs...sim mais continuando, e bateu em minha porta duas senhoras, testemunhas de Jeová, elas estavam falando de PRECONCEITO e DISCRIMINAÇÃO, na hora a única coisa que me passou na cabeça foi ser automaticamente rude e não dar a menor atenção, mais não sei o que e nem porque eu sai e escutei o que elas vinheram a me falar, quem diria logo eu que nunca fui simpático com esse povo, na verdade com ninguém, pois não tenho a menor paciência de conversar com ninguém em beira de porta, acho mó coisa de quem não tem o que fazer, mais até que eu gostei, elas foram bem simpáticas e muito educadas, a nenhum momento tentaram me obrigara a nada, mais também as pobres eu fui logo falando que era católico, que o preconceito vinha deles conosco e bla, bla, bla...acho que elas ficaram logo ranceosa de falar algo comigo, mais mesmo assim volto a dizer que gostei.
Pronto já estava chegando a hora de eu ir para a catequese, minha nossa um sol da mulestia estava hoje, e eu que não gosto nem um pouco de sol, tenho que descer uma ladeira imensa para poder chegar no meu destino, mais vamos lá, pois foi eu mesmo que escolhi isso!!!
Hoje conversei um pouco com Rosinha, falamos muito a respeito de desabafo, de se abrir mesmo, falar o que pensa, sem se importar com que os outros pensam, que eles se dane, é todos nós temos essa necessidade de extravasar um pouco, aff se eu fosse guarda tudo que eu sinto, minha nossa pode ter certeza que eu esploderia, ou melhor já tinha explodido! Mais com esse blog posso escrever um pouco e falar tudo que me passa sem ofender e nem interferir na vida de seu ninguém!
Quanto mais eu rezo mais a tentação me convida, meu Deus estou sendo forte, ate forte demais pra lutar contra minhas fraquezas, fraquezas essas que por meros devaneios tolos, me fazem cair muito, mais hoje sem a menor intenção de ser diferente de trabalhar o PHN em me, eu não cedi, nem precisei lutar apenas deixei que acontece-se, e graças a Deus eu fui mais forte que meus desejos. Desejos esses que com toda certeza se tive-ser feito amanhã estaria super confuso, sem entender nada e saber se minha realidade é fato ou apenas devaneios tolos.
Tenho medo, mais não é um medo que me impede de viver não, mais sim um medo que me remete a pensar inúmeras vezes se eu sou capaz, se sou forte e decidido do que eu quero pra me!
Muitas vezes acho que sou fraco, mais fraco não sou, apenas medroso isso sim, ate normal sabe, quem nunca sentiu medo de tomar uma decisão ou de falar algo? Eu sinto, tenho medo do que vai causar, de como isso que fiz ou falei vai repercutir na minha vida e na vida daqueles que estão ao meu lado. Família, emprego, universidade, amigos, namoros e conhecidos...uma vasta linha de coisas que me mete medo. Acho que o meu maior medo ate hoje é o de perder, não aprendi a perde na vida, de formar alguma, de perde pessoas ou objectos, acho meio louco sabe, não sei você mais eu já parei de frente para o espelho e me fiz perguntas, tentei me conhecer verdadeiramente, pode ate parecer loucura, mais tente, tire um dia se tranque no seu quarto e pegue um espelho e se olhe como você verdadeiramente é, sua carne, pois meu bem só existe duas pessoas que lhe conhece totalmente, você e Deus, só, mais ninguém só esses mesmo. Tenho vontade de sair gritando por ai, mais isso não é um grito de loucura, e sim uma formar de dizer que estou entalado de coisas, coisas essas que me sufoca, queria muito alguém que se dipuse-se me ouvir, sem falar, sem dar opiniões, essas que eu já sei de cor, apenas me ouvir, pensei em procurar um psicólogo, ate fui mais não gostei, me senti incomodado, não me senti confortável entende? Só meu pobre travesseiro mesmo, o coitado deve estar querendo sua demissão, ele não aguenta mais ser espancado e molhado com lágrimas salgadas...mais fazer o quê neh verdade, cada um com sua vocação...hauhauhau! Ai meu Deus amanhã o dia vai ser corrido, tenho desfile do meu primo mais novo pra ir, e ainda vou levar de tira colo o outro de 7 anos para assistir, sou doido, isso eu sei. Mais tem problemas não ele é ate bem quieto para uma criança...



Boa noite! e um bom sábado a quem saiu, quem não saiu ficou!

beijos e não me liga!!!


A única coisa que posso vos desejar "é que a gripe H1N1(suína) se espalhe pelo vento" [sou mal]


OBS: todos os nomes de pessoas que eu posto nesse blog são meramente ilustrativos, isso quer dizer que esses nomes não pertence a pessoa apenas eu coloco outros nomes para não expor os meus amigos.

Quinta-feira 27/08 ;

Até então tudo parecia ligeiramente bem, meu primo veio como de costume, estudei, comi e assisti um filme ótimo!
Tudo mais que perfeito, comecei a confeccionar alguns dos materiais para o V EJC da paróquia.
Hoje pensei muito, pensei na proporção que eu estou guiando minha vida, da formar que estou lhe dando com meus desafios, acho que cheguei em uma leve conclusão! Nem eu sei onde eu to indo...rsrsrsrss

Mais falando sério, gosto do que faço e de como faço, das pessoas que me envolvi e que ate hoje eu me envolvo, dos lugares que frequento, nem sempre bons, mais sempre agradáveis, mais ao mesmo tempo me remeto a me perguntar se o meu; "nem sempre bom" e ao mesmo tempo "agradável", qual a soma deles na minha vida?
Isso meu bem, eu só saberei no fim da vida depois que eu não conseguir, falar nem senti, dai eu saberei se tudo que fiz valeu apenas realmente ou se foi apenas passagem.
Mainha hoje me fez uma pergunta que eu acho que deveria me fazer todos os dias, ''EU SOU FELIZ?", uma pergunta tão simples mais tão difícil de responder!
Tenho ate medo do que pensar, mais posso afirmar que muitas vezes fui feliz sim, dai se eu for colocar em uma balança as minhas felicidades com as minhas infelicidades, tenho certeza que as FELICIDADES ganham, ate porque foram coisas bem verdadeiras e únicas mais que as partes de infelicidade geralmente foram por coisas passageiras e repetitivas... que acabaram não valendo muito a pena chorar por elas, mais lágrimas são meras lágrimas, que escorrem pelo rosto e não tem como retêm-la.

Sexta-feira 28/08 ;

Eita dia de escravoooo...

Só na labuta do lar, FAXINA, isso mesmo, o dia todo fazendo uma eterna faxina que não tem fim.
Acordei logo com um pesadelo horrível, aff... ninguém merece. Acordei de madrugada as 7 da manhã, tem preço? Só eu mesmo pra passar por isso!
Não vou nem contar o sonho se não ninguém vai entender, nem eu depois vou entende mais, muito complexo, por meu pobre celebro!
Detalhe inventei mó mentira hoje para poder sair, como sempre o velho e amigo DENTISTA, ele cola e cola bem, terminada a faxina , tomei banho e fui em direcção a loja que minha irmã trabalha, la joguei papo fora e após fui na loja trocar a lente do meu óculos a porcaria arranhou semana passada...ufa ficou um arrazooo...

Mais o babado não foi ai, tem bem mais coisa no final!

Encontrei com o XULUPITA, na integração e fomos a praia conversar, ele queria sair um pouco para conversar e eu também neh, também sou filho de Deus gente. Enquanto estávamos la no maior papo, do nada...PÁAAA...quando eu olho ta no chão uma mulher, um homem e um outro sujeito tentando ajudar, detalhe uma guria de patins atropelou o carinha que estava caminhando o pobby, nem viu quando a louca vinha disgovernada e bateu por trás dele, só vi as batatas no chão...rsrsrsrsrss!!!
Mais e aii o povo diz que Paraibano não é educado? quem disse, ela lá super educada pedindo desculpa, a coitada ficou tão aperiada que sai batida no meio do povo, com toda certeza, morta de vergonha né.

Pronto chegou a hora de vimos para casa, o detalhe não foi a vinda e, sim o caminho!

Pegamos um CABO BRANCO, em direção ao centro, minha nossa quando o ónibus parou no CLASSE A, entra quatro pessoas, ou melhor quatros mulheres só que uma delas era uma BIBA, e por sinal afetadississima, rsrsrsrss, a biba estava com toda a mulestia falando que estava na VOGUE e o bofe dela chegou falou com ela, um verdadeiro escândalo, fechou o bus, quem estava la atrás estava adorando a conversar da biba com suas amigas que por sinal eu desconfio que duas delas era SAPATÃO, não paravam de olhar uma pra outra mó LOVE, uiiii.
A biba falou o caminho todo, só esqueceu de falar o CPF e o RG, pois a louca falou da vida toda menino, olha só, ele começou logo cedo na vida sabe, por que ele acha que tem que começar cedo mesmo pois quando ele ficar velho não vai poder aproveitar, vai ta muito pitoso...kkkkkkkkkkkkkkkkkkk...é cada uma que eu escuto nesse mundo!
Por isso que Tiririca falava que andar de ónibus é uma família, você com partilha dos segredos, rsrsrsrsrsrs.
Menino a biba tem 16 a 17 anos vai fazer 17 ainda por isso, ele começou aos 12, namorou com o boy a mãe nem desconfiava? tu acha?kkkk. sim mais ele que afirmou isso, menino o macho era bem apaixonado visse, foi na casa dele de surpresa, e chorou...oh meu Deus , fiquei imaginando a cena, e ele é bem mal visse, relatou o mesmo que quando viu quem era ele imediatamente retirou a aliança do dedo e jogou! Que biba malvada!
A biba foi expulso de casa, morou com uma amiga em Manaíra, 2 meses só, depois a louca da mãe ligou o chamando para voltar para casa, depois o mandou morar em Patos, jurando que ele ia voltar homem, coitada dela, ele mesmo afirmou a mãe que se ele fosse pra lá iria apenas piorar! Menino a biba parece que é vidente..kkkk
Pronto chegamos na integração de volta e estou a caminho de casa...

Sim quase esqueci de falar, menino na praia passei a tarde toda tentando lembrar a porra do nome do cavalo que tem um chifre na testa...tem noção que eu não lembrava de jeito nenhum, e do nada com a biba no bus falando eu lembrei...UNICÓRNIO...kkkkk
Por isso a relação da foto ai em cima eu e um, porra nasceu uma espinha hoje enorme bem no meio da minha testa, diga ai se alguém merece!

Vou relatar tudo hoje no blog ;)

É isso ai...

Terça-feira 25/08;

Tudo mais que normal. Passei mais um dia sem entender muita coisa do que esteja a me acontecer, ligações perdidas no meu celular, e conversas desperdiçadas, pois eu hoje não me lembro nem um terço do que falei ou lei de você! Hoje falei com um amigo, contei um pouco do que me afligia, senti medo, receio de ele contar a outros, mais estava num momento que eu necessitava com partilhar isso com mais alguém pois eu mesmo não aguentava mais só. Meu avô não se encontrava nada bem, minha mãe hoje passou a tarde falando de como não iria suportar a perde do pai!!! Isso me aflige muito, pois se ela mesma não sabe se vai suporta agora imagine eu que sou neto e filho dela? logo eu que passei por tudo calado sem poder colocar pra fora o que sentia, enquanto eles choram se abraçam, eu tenho que ficar na minha, forte e encorajando a todos. Não é fácil, só eu sei como tem sido.
Quarta-feira 26/08;
Eita caramba agora que eu lembrei que ontem eu deveria ter ido almoçar com o pessoal na FCJ, e acabei não indo, mais tudo bem eles vão entender! Hoje mais uma vez acordei as 12:00hs em ponto, uiii batendo o meu próprio recorde. Dia mais que normal, falei com varias pessoas hoje, inclusive uma prima muito distante, foi bom, pois hoje tenho plena certeza que estou bem, bem sim, sem me sentir estranho saca. Até comentei com meu amigo Luís, que as vezes sinto que estou fora do mundo, como se alguém estivesse me desconectado do tempo e espaço, é meio confuso de entender, mais acho que todos já passaram por dia assim, eu afirmo que já estou nele a mais ou menos uns 4 a 5 dias. sabe quando você faz algo e ao mesmo tempo imagina que aquilo não existe? Você fala algo e aquilo não teve o menor sentido pra você? Pronto é exactamente assim que eu me sinto nesses dias, sem muita utilidade eu acho...rsrsrsrss Hoje eu tava assistindo um filme ate por sinal bem leso, dai uma guria disse assim: "Eu não qero chegar as 90 anos está morta e pensar que eu deveria ter tentado" bem estranho neh?como você vai pensar que deveria ter tentado se você está morta? mais deixa pra la, o que importa é que eu conseguir entender o que ela quis passar, ou pelo menos eu acho que entendi neh...rsrsrsrss Tipo assim ela não quer chegar ao fim de seus dias e pensar que se ela tivesse tomado uma atitude diferente a vida dela estaria bem ao contrario do que estar! Pronto inúmeras vezes isso passou por minha pequena cabeça hoje, se eu não tivesse feito tanta coisa que já fiz, não tivesse falado tanta coisa que falei??

Como estaria minha vida? Sei lá! Prefiro não pensar ´pra não me arrepender , acho melhor. rsrsss inté outro dia , até aqui só isso.

bjusmeliga ;)

COISA

Aff...
...muito a se falar aqui, muito tempo sem postar!!! Mais os assuntos não faltam.

Domingo 16/08 ;

Estava EU num encontro de jovens EJC, da paróquia do valentina, quando uma amiga minha ligou e marcamos de sair a tarde, ela iria passar no encontro me pegaria a iriamos pra algum lugar, anda um pouco, quando ela me ligou me informou que estava com dois amigos em comum no carro. Pronto eles chegaram eu, imediatamente entrei no carro e fomos em direção a Peixe-Elétrico, um bar.
Após umas cervejas fomos nois 4 para a beira do mar fumar um humilde cigarro, so que para nossa surpresa eles estavam com uma C.O.I.S.A., perfect, vamos puxar neh!
Fumei, viajei e me droguei...só que infelizmente o resultado não foi o que eu eperava, passei mal dentro carro vivi momentos inexplicáveis, que nem eu sei como descrever tal situação que senti, apenas muita dor no coração, como se alguem estive-se a esmaga-lo com as próprias mãos! Pedia inumeras vezes que os mermos me levasem para um hospital mais todos acreditavam que isso era efeito da droga, até que era, mais tambem não era ilusão o meu estado, eu estava realmente passando mal, hoje sei que grande parte do que eu senti foi efeito imerso da droga, mais grande tambem foi a soma de sentimento que senti, vi coisas que não lembrava, pessoas, lugares, situações e inumeras palavras que eu ouvi e falei, passou um filme em minha cabeça com direito a OSCAR e tudo!
Eu só pensava que estava tendo um infarte, pra me eu estava ja morto, acreditei inumeras vezes nisso e ate mesmo eu repetia, não conssigo explicar o momento exato que tudo começou nem que acabou, apenas sinto que foi muito tempo, tempo esse que me proporcionou um enorme tempo para que eu pude-se reavaliar o que eu estava a fazer da minha vida.
Pronto melhorei, desci do carro e voltei para o encontro la paraceia um bicho do mato, procurando um lugar para sentar e parar, olhava pra missa, para as pessoas, eles me perguntava se eu tivesse bem? Me fiz varias perguntas, e ai?
qual seria a desculpa que daria a eles?
E se eu tivesse morrido mesmo??
O que eles iriam dizer??
Iriam contar que tinha cido por conta de uma droga?
minha mae como reagiria?
o EJC? porque pra eles eu tinha ido na praia com minha irmã!
Acabou, abracei todos os meus amigos com um sentimento de vida nova de tudo novo, com a certeza que Deus estava do meu lado me dando coragem, verifiquei minha pressão e ela estava 19 por 20, onde o normal era 12.
No caminho para casa falava com uma amiga e dizia o quanto aquilo me abalou, na minha casa só fiz entra e me deitar, dormir.


Segunda-feira 17/08 ;

Dia bem normal, tirando a sensação que tudo que eu fazia não parecia real, o detalhe foi a falta de memoria, lembrei de quase tudo que me aconteceu no dia anterior no domingo, mais com falhas, apenas algumas coisas que me viam na cabeça, minha nossa comecei a ter sensações ate a pouco desconhecidas, sentimentos e emoções a flor da pele coisa que não me acontecia com frequência.


Terça-feira 18/08 ;

Mais um dia como o outro hoje falei com Dona Florinda e disse que realmente eu estava passando mal no carro que não era parte da alucinação não, eu realmente passei mal, dai Seu Madruga falou uma coisa que faz todo sentido de eu ter achado que estava passando mal, isso não implica tambem que não estivesse. Mais apenas que encentivou para que eu passasse mal mesmo, muito sentimento acomulado e eu não tava desabafando com ninguem , mais isso não quer dizer que alguem tem culpa de algo, totalmente ao contrario pois ninguem tem nada, absolutamente nada haver com isso apenas eu que não consegui compartilhar meus sentimentos com ninguem;
*um fim de um namoro que mexeu muito comigo que não conseguir falar tudo que eu tava sentindo;
*o câncer do meu avô, onde tem uma longa historia a respeito de nois dois, vou resumir um pouco para poder entender, "aos meus 7 anos eu cortei uma mangueira dele de vinil, menti e não assumi que tinha cido eu, meus irmãos apanharam por conta disso e após eu muito deboxado falei que tinha cido eu mesmo, dai adiante ele não dirigiu mais a palavra a minha pessoa. O que mais me maxucou foi o fato de eu ser uma criança, ta bom que ate bem atrevida, mais mesmo assim uma criança, ele não relevar isso e passar ate os meus 22 anos sem olhar na minha cara e me abençoar, varias noites chorei com inveja, inveja mesmo dos meus irmãos por que quando iamos para a casa dele ele abençoa-va-os e pegava na mão deles e eu nunca pude participar disso". Quando descobrimos que ele tava com câncer veio logo a certeza que era maligno e não tinha mais como ajudar-lo apenas rezar e esperar, eu não pude chorar nenhuma vez na frente da minha familia, não que eles tivesse imposto isso, mais a minha conciencia que eu deveria dar forças a minha mãe pois ela estava muito fragilizada com tudo, sem falar que no mesmo mês descobriu do avô dela, ate então meu bisavô estava tambem com cancer, agora imagina ai a situção teu avô e teu pai com câncer? Pronto era o que a familia da minha mãe estava passando, tudo de uma unica vez como uma tapa na cara que vem logo em seguida a outra! Eu com medo de perde-lo e não poder pegar na mão dele e não poder dizer ou fazer algo por quele homem que no meu intimo eu tanto amei e me espelhei, sempre quiz estudar não era pra dar orgulho ao meus pais não, era pra ter a inteligencia que meu avô adquiriu com o tempo.
Mais Deus foi mai uma vez misericordioso e me proporcionou inumers vezes estar ao lado dele no hospital, quem diria logo eu, conversei, rir, até banho dei nele, tudo que passei 15 anos querendo eu fiz em apenas uma semana acompanhando-o no hospital.
E tambem inumeras coisas que me aconteceu ao longo desses meses, que tudo veio a tona nesse bendito domingo, foi muita informação muita emoção que meu pobre coração quase que não suportou.

Quarta-feira 19/08 ;

Bem mais normal, com mais conciencia de minha atitudes.
Fui ao dentista fazer minha manutenção e após fui ao reencontro do EJC do valentina, onde foi bem legal, reencontrei os amigos que conquistei la, e fiz novos tambem. Um momento de descontração...cedê LULU??

Quinta-feira 20/08 ;

Pronto, estava decidido que não iria mais usar nenhum tipo de droga, mais durante a tarde chegou dois amigos "Dona Florinda e Seu Maduga" e pediram dinheiro para compra MACONHA, dei o dinheiro e me impus em ir com eles comprar, isso morrendo de medo de ir na boca mais fui do mesmo jeito. E agora a droga ja estava em nossas mãos, ligamos pra um amigo para ele desenrolar um local para que pudessemos fumar a COISA, fomos para um casarão abandonado, fumamos e voltamos para a praça, na hora que estava todo mundo muito louco e viajando um dos boys começou a viajar em uma das minha argolas, eu na hora fiquei logo cabreiro e com medo mesmo, fui embora com Dona Florinda e Seu Madruga.
Enventamos de vim para a minha casa quando chegamos ja se encontrava em casa painho e mainha, minino detalhe como nois comemos.
Eu comi dois pires de salada de fruta, bolacha com café, dois pratos de sopa e após indo para uma reunião comi duas coxinhas no meio do caminho. Monstro!!!
O pior foi nem isso, foi uma briga que acabei tendo com meu pai que nem eu sei dizer de onde e nem porque começou, só sei que falei coisas que não deveria ter dito.

Sexta-feira 21/08 ;

Me drogava para dormir e acordava para me droga!
Na sexta a tarde eu ainda com o efeito da droga, fui fumar a tarde na casa de Seu Madruga, os mesmo amigos, fumei vim para casa, nem sei como acertei o caminho por que foi o caminho todo levando topada, não vou falar mais porque nem eu lembro o que aconteceu na sexta. Fato!!!

Sábado 22/08;

Eu acordei com Dona Florinda ligando, " e aii boy vamo fumar um e ficar muido doido", eu na mesma hora disse que não iria pois iria fazer faxina e apos iria para a catequese, mais a vontade foi mal, a facilidade de tudo de onde conseguir de onde poder fumar tudo, perfeito vamos.
Pronto cheguei la não conseguimos esperar Seu Madruga, fomos logo ascendendo a coisa, ja muito doido ele xega, reclama, mais não deu em nada pois ja tinha cido feito.
Fui para a catequese, não sei se perceberam mais estava muito louco.
a noite tava eu deitado ele liga, " eiii vamo na praia encontrar um amigo nosso e la iremos fumar um", eu na hora pedi a mainha dinheiro para ir mais ela se recusou dar, fui de todo jeito porque eles pagaram minha passagem.
Chegando lá fomos para o banheiro aroxar a COISA e partimos para a praia ele la com o boy conversando e eu e Dona Florinda com toda la fumando a COISA, e eu muito louco querendo queima-la com o meu cigarro, isso era uma cigarro atras do outro junto com a COISA, do nada reparei que tinha um carro de policia parado em frente a orla, num bar de frente onde estavamos, eu comecei a viajar neles avisando a Dona Florinda que la vinham os homens mais nada isso ate um tempo era viagem da minha cabeça, mais do nada ela vai e escreve na terra o nome Su.De Forever...quando eu me levanto para olhar o nome vejo os policiais chegando perto, eu vou a aviso a ela se liga que eles estão bem perto de nois, viaja ai e disfarça, eles logo manda que coloquemos a mão na cebeça, a agonia é tão grande que na hora nem sabiamos o que fazer apenas colocar a mão na cabeça mesmo, ele manda que eu olhe para a frente e eu muito doido e com muito medo olho para ele na mesma hora ele me grita avisando que é para lhar para o mar. Pronto começou o dissispero, mandou que abrisse as pernas e fez a revista, olhou tudo a policial revistou minha amiga na hora que ela abriu a bolsinha dela uma ceda vuou e eles não perceberam pegou num bolo de notas de dois reais mais mesmo assim não sentiu que ai contia mais drogas, cheirou a nossas mãos e não sentiram nada, pegou meu cigarro olhou cheirou e nada, ele não satisfeito veio e cheirou meus dedos tambem, apos os da minha amiga e do nada ele repetiu e mandou que a policial olha-se mais uma vez na bolsa, dai na minha cabeça eles ja tinham descoberto, minino era um nervozismo enorme, do nada ele diz que ta tudo bem e sai, quando eles iam saindo disse a seguinta frase " ESSA MERDA FOI BEM FEITA DEMAIS".
Ufaz, por essa passou, mais não quero passar mais não viu.

Domingo 23/08;

Fui a praia com minha irmã e na lombra se o que eu estava sentindo e fazendo era realidade, aff que mistura de sentimentos desorganizados aff...
Fomos para numa casa de uma amiga dela tava avendo uma festa la encontrei varias pessoas conhecidas mas sempre na noia de que eu estava mesmo sentindo, o que tava pensando, dancei, comi e bebi mais sempre achando que não tava fazendo direito.

Segunda 24/08;

Recebi pela manhã um papel de uma grande amiga dizendo assim..." Meu amor, te amo ". Pronto isso para mim foi o máximo.
Passei a tarde estranho, do computador para a televisão, da televisão para o computador...a tarde toda nisso e comendo feito um bicho.
Mais tardinha fui na praça encontrar umas amigas mais graças a Deus não fumei não, mais tava com uma vontade infinita de me drogar, pois não aguento mais fica de cara.

Pronto isso é apenas um breve resumo do que me aconteceu essa semana...muitas emoçoes eu vivi!!!


OBS: os nomes Dona Florinda e Seu Madruga são nomes fiquiticios!